病，很苦。记

十一点
有突然的想法

记得上个星期的周末
生病了
很清楚记得怎样才算辛苦
那天一早醒过来
觉得身体又一点怪却说不出什么
吃过麦片的早餐
坐下来想做点什么
功课堆积成山
开始焦虑也应该动手
怎料到开始不断上厕所
然后感觉肚子里面很多风很不舒服
心里想说没事，继续做功课
打开很厚的课本
我要自己开始读第一行字
却感觉很累，累什么我也不知道

过一下子，
开始呕吐。
觉得真的不对劲了
吃药
继续靠着书桌
呕吐， 再来。
再去厕所，然后我又回到书桌。

面对着书本，我要自己专心去读。
但是感觉很不对，很想躺下来。
开始怀疑到底是不是自己懒惰，
所以为自己找借口想睡觉的感觉。
很讨厌那样的自己，觉得自己很没有用。

躺在床上，挣扎，
心想我应该是做功课的，
躺在这边，我在干什么？
又回到书桌，继续埋头想要自己专注一些。
但是我不躺着，就觉得很想吐。
在此怀疑是不是自己的心理作用，
为自己的懒惰找借口。
很挣扎，很迷惑，很辛苦，
我到底可不可以继续躺在床上？
最伤神最累莫过于这种挣扎，
像恶魔般，抓紧你的思绪不放，
脑袋很多东西想，
思绪无法停止。

终于，我不行了。
再找别个牌子的药，吞过继续躺在床上。
很想睡个觉希望睡醒身体就没事，
可是又终于忍不住，又再次吐了。
呕吐很累，累得连哭力气都没有了，
但是呕吐的时候眼睛会自然有泪水。
房间的空气很恶心。
呼吸起来会有呕吐的味道。
请不要想象。
没有剩余的力气去把那些装满呕吐的纸带那到屋外丢掉，
我继续睡觉。

醒来的时候已经4点了。
很茫然，很不安，很恐慌。
我忘记了世界的记忆。
我记不起来在睡觉前的一切。
很紧张，很想找个人。
我要自己的心定下来，
认真回想刚才发生什么事。
原来偶然短暂的失去记忆是很可怕的事。

觉得有点力气，
因为害怕自己胃痛，
而且刚才把早上的麦片吐出来了，
所以我想吃一点食物让肚子不是空的。
很可惜房间除了麦片，
什么也没有，最基本的粮食面包也没有，
因为没有想到生病来得那么突然，
没有补货。
所以只好再吃麦片了。
好不容易有了一点力气，
想认真做应该做的功课，
我又吐了。
终于，胃很痛，
那种痛，我心寒。

又倒在床上，
呻吟，突然变成了没有人听得到的声音。
翻滚着身躯，
很努力找着，
以为可以找到可以减轻胃痛的睡姿，
但是并没有。
很难受，很想哭，
一直不断穿过脑海的是痛的感觉和以前在家里生病被照顾的那些记忆。
更想哭，很希望被救。

找药，再吃别一种，
很希望可以赶快熬过再好起来。

失望，再把很不容易吞下的药吐了出来。
胃还是很痛。
恨自己的肚子，
为什么一直想吐，
身体没办法吸收药物，
停止不了胃的痛和胸口的闷。

无能为力的感觉就不过如此。

那刻最想见的是任何一张熟悉的脸孔，
但是并没有。

呕吐的声音太大声，
引起屋主的注意，
敲了我的房门，
问我需要看医生不？
我犹豫，但很想快点病好，
但若可以的话我不想麻烦别人。
很无奈地，他说晚上了，
没有医生可以看。
我恨澳洲，想念大马24小时诊所的方便。
他给我两个选择，
一，去医院，但至少要等3个小时。而且看了医生，也只是会叫我多休息，还要去药房抓药。
二，继续睡觉。

那时候唯一的想法就是，
原来生病没有人可以拯救你的痛。
你只可以继续承受，
继续感觉那种停不了的痛。
只有你一个人感觉得到，
懂得那种痛到底有多痛。

没有选择，
我只能继续躺下。
我很累，我想家，我想哭，我什么都没有力气想了。
痛着痛着，我也不知道自己是几时睡着的。
半夜醒过几次，头昏脑胀的时候我看见housemate帮我那温水进来，
想开口给他一点反应，
无法，很疲惫。

醒来，
已经是第二天早上了。
终于我感觉好了。
神奇。
就这样，什么药都不吃什么食物都没有，
我胃不痛，也没有想吐了。
但是还是很怕那种病再回来。

生病如此折磨。
想到以前有家人在身边的感觉，很怀念。
我一定一定要答应自己，
要努力学会照顾好自己的身体，
别再生病，太累了，太无能为力了。
可怕。

很感激我的housemate对我的照顾。

突然发觉自己打了很长的一篇，
就写到这里，
因为眼睡了。 哈哈