当时

我回'家'了。
听着窗外下雨的声音,
不知不觉,百感交集.

在回家的路上,到工厂载爸爸一趟.
爸问我说上一次回家是几时的事情.
聊着很多,过去和以后.
心情其实都不错.
也许是早预料那女人会在家,做好了心里准备，
所以当我打开房间门,看到的那些小朋友的玩具,读物,甚至是什么power ranger ultraman 的东西摆满了‘我的’ 房间, 我把注意力专注在呼吸。

已经很多年的事情了.
哭也哭过,怨也怨过,伤已透了,恨也恨透.
但我还是没有完全进步.
因为我一听见她说的那些话,做的那些小动作,我还是会生气,只是每一次我都一定把它掩饰好。
在谁的面前我都可以展现我的脆弱,但在她的面前,我是绝对不能软弱！
情绪这方面,我还是需要好好加强。
我知道有一天,我真的不在乎,情绪不被她影响的时候,我就算是成功了。

晚饭时间,餐桌上只有我,爸，哥哥，还有她的两个孩子。
我从来都不会承认他们是我的弟弟，即使了解孩子是无辜的,但是妈妈的尊严和感受永远是我的最先考虑.
两个孩子还小,吃饱了拍拍屁股就继续玩乐。
把碗碟收拾,我要洗碗。
爸却说：你刚才不是在追那连续剧吗？去看吧,爸爸洗。
我愣在一旁,欲言又止.
我想说的是，没关系的,你做工已经很累了，连戏剧不看也没什么,但我到最后还是没说.一句话也没有,我就照他的话去做。
坐在沙发上,我看见的是厨房里他的背影,听见的是碗碟碰撞的声音。电视播的连续剧,一幕我都看不进去.
吃饱饭,和爸闲聊,看新闻。如果不是那女人傍晚下吉隆波,我也少了和爸爸相处的机会。
看着新闻,我把头转向爸,爸却睡着了。
望着时钟,也不过才八点十五分。
爸,真的老了。
我凝望着他的脸,疲惫好像是一条还不完的债。岁月的枷锁,限制了他的体力。
从前的这个时间，我爸也许是在某个地方应酬着,也许在某个酒吧喝着酒，也许在和某个谁狂欢着.
我爸,从前的这么一个。
如今,他说他想睡了.他说他好累.
当岁月的痕迹明显可见,无论是在他的体力，面貌上,我有种心酸的感觉。

有时候生活就是很矛盾。
常常,我觉得这一生人中我永远都无法原谅那女人所做的一切,更别说接受她。对我来说,是不可能的事。
但有时候看见爸爸夹在我们之间,他也很辛苦。人也越来越老,那不然我干脆成全他算了.只要他快乐,他是我爸爸,我什么都可以接受,什么都愿意。
但是我不能忘记,我有一个爸爸，也只有一个妈妈。
我不能偏帮任何一方,但事实明明就是爸爸的错和他自私的选择。
我无法忘记那些经历,也做不到完全释怀。
但是我可以感觉到爸爸的后悔.
爸，一切都来不及了。

如果有一天我爸爸可以挽回他原有的理智和思考,
我相信我们还是依然愿意等他.至少我会。
只是眼前的爸爸,为什么常常在那女人的面前屈服了？
他的心甘情愿,才是最伤人的武器。

算了.不想说关于爸爸了。

接下来要聊的是---感情！

''从第一场电影,到最后一封信
开始你是个姓名,后来你是个背影
从第一个吻,到最后一个眼神
开始是秘密,后来却变得透明
如果当时的心有灵犀,能当做我们爱过的证据''

最近迷恋的一首歌.好贴切！
短短一段,却勾起了好多回忆。

和谁？
每一个不同的灵魂。

每一次失败尝试,都是因为不想错过.

今晚我是怎么了？

也许是十五岁的那个我,十八岁的我,两年前的我,
回来了。