奔

又是一个熬夜的晚上。
凌晨三点钟，我躺在床上，灯熄灭了，空气是闷热。
我怎么会熬夜呢？因为我吃了宵夜。
周末的晚上特别让人感到无聊。
说再难听一些，也许就是少了什么陪伴。
也许人本来真的就寂寞吧。

我发觉我写的除了关于生活的感想之外就是对于感情，家人和友情的一些思想。
这次也没有什么例外。

静静的夜，最容易就是专心思考。
但也是提高了胡思乱想的机率。

上个星期真还算忙碌，节目也故意安排地很紧凑。
然后就发觉自己的情绪越来越稳定，即使还是学习着让自己去习惯新事物。
自以为聪明地以为自己可以了，所以周末就大胆地把很多时间留给自己，
多在房间里让自己和自己独处。
很明显的太阳在窗外的时候心情还是晴朗的。
但一旦黑夜笼罩的时候心情还是强壮不起来。
任由自己投入在情绪低落的蔓延中，
一点也不想去拯救自己，一点也不想用力去快乐。

心里总是有一处的空洞，却不知道该用什么去填补。
我到底对什么不满意了？又凭什么不满意？
不求别的，只恳求对于我这浪费时间的行为换得一点的体谅和原谅。

这两天我听了很多伤心的歌也唱了很多难过却觉得很应景的歌词
投入地很，所以决定把理智关起来，更不舍得让谁来扶我一把。
看了很多以前的照片，很多过去三年里发生的事情我都忘了。
经历的真的不少，但可惜和你的不多。
记忆深刻的却只停留在去年，只围绕在有关的人事物。
想了很多。同一件事上面也仿佛有了和从前不一样的感受。
这种太多的复杂感受让人有些措手不及，不知道是应该为看透喝彩，还是为看清而心灰意冷。
过去的每一个呼吸，包含了所有的忽略过和尽力过。

不知不觉地我们分开原来已经一个月多了。
生活中除了对于缅怀着过去而有着多余的遗憾和可惜之外，基本上也算正常。
只是对于熟悉变陌生的转变还需要做几次深呼吸再调整自己。
就算是累就算疲惫，也无法说服谁去聆听埋怨。

一个月前我不敢想现在的我会在哪里，
更没有想过忘记和放下需要多久时间。
其实到现在我依然没有头绪，
只觉得让自己安然地去放轻松面对自己面对你。
不长不短的时间溜走，想多了，自然地也有了另一种想法。

还以为当初自己的决定证明了自己的勇气。
但现在我发觉原来你比我们想象的更勇敢。
一直以来，不肯面对真实情况的人是我。
我们之间也许真的有太多差异。
但和你一起的那些时间，是我一直单方面地相信着只要彼此真的相爱，所有问题都可以不是问题。
然后自己也继续灌输一种想法给自己，就是去相信你只是不善于表达，去认定你和我拥有共同的频率。
也许做得太习惯，也忘了去发现自我安慰的能力已经神速地进步着。
喜欢你的那天起就很想和你在一起。
和你在一起的时间里就害怕着哪一天失去而小心翼翼，
努力地维序却得不到你认同和鼓励，
非要等到你不忍心看我继续为我们累坏情绪而离我而去
我才无法不清醒去看见自己原来一直以来会错意。

一个人去了大海，
一个人面对着无助惶恐的情绪再让自己尽力克服，
一个人觉得孤寂
一个人看着电影哭泣，
一个人感受着喜怒哀乐的情绪
这一些都不是什么分手过后的惨剧
让我心灰意冷的却是想起原来和你一起的时候
你亦舍得让我一个人过着需要人陪的时刻，
一个人去完成这些从始至末我都一个人去做的这些事情
更让自己适应对着空气哭得深夜
好想在回忆里寻找我们一起的经历
却找不到丝毫的痕迹，也看不到你身影。
我们之间始终都填不满时间的空白。
渐渐地，我开始觉得你的选择是对的。
但我还是认为自己没有逃避过，
只是珍惜有着彼此去相伴这一段旅程。

总是想象也许我们相遇的时间可以再延迟一点，
你会比较需要爱情，
结局也许就会不一样，
故事也许就会有所谓的续集。
但是很多事情就是如此不能如愿。

如今，我还是会选择去相信，
每一件事情的发生都会有它存在的意义。