我和我的想法

迎接这四月，也提醒着自己五月就在不远处。
去年的这个时候，感觉像是好久以前的事。
但是部分的记忆都依然清楚得很。
于是情不自禁的翻阅过去的照片，好让回忆更加明显可见。
我是一个喜欢缅怀过去的老人。但我有着想要改变这习惯的心态。
因为往前看总比回头一望来得自在。

生活还好吗？
我过得还不错。除了晚上总会想很多之外，基本上白天都在忙着打工。
这是我为自己安排的生活。

最近在看的书除了有‘原来你并非不快乐’之外，还有和朋友借的一本‘To Selina'.
我已经忘了有多久我没有如此投入地把一本书看一遍。
这两本都是值得推荐的好书！有机会一定要读一下。
但也看着这两本书，让我有着莫名的感慨。
感慨于人生和生活。你说，人是不是总有无病呻吟的这种病态？
还是要说有身在福中不知福的坏毛病？

身边的真心朋友，总是会问我‘工作找到怎么样了’以示关心。
除了感激和珍惜他们给与的关心与用心帮忙之外，自己总觉得不爱聊这话题。
也许是内疚感在作祟。
自己清楚知道，自己并没有很努力地放１００分心思去找工作。
懒惰？觉得机会渺茫？都是理由和事实吧。
虽然正面的思想应该是即使机会多渺茫，还是应该相信努力就会改变结局，还是应该尽全力去享受过程，结果是后来的事。
莫非是我的决心和渴望的心不够强？
也许吧。

该留该走，其实要考虑的那几点也不外事那几件事。
钱。安全。生活质素。家人。朋友。工作。还有遗漏什么吗？
应该就是这些。
有个朋友说，有些人不回去而选择留下来的原因，是因为马来西亚没有什么好牵挂也没有说服他回去的理由。
那我有吗？
说实在的，我有耶。
除了家人在那里，工作可以有比较多选择之外，我还有真心相待的好朋友。
我知道，我们当初就约好等待我归去那天的到来。
虽然理智上来说，我是应该撇开情感而用理性来作决定。
的却，留在这的理由不过就是为了金钱和高生活质素。
但想起在家的好朋友希望我会回去，还是让我感到非常地欣慰和幸福。
我珍惜这一切。所以我愿意用真心去经营一直以来我们努力灌溉的友情。

也许答案已经很明显了。
但有时候我依然觉得很动摇，答案很不清楚。
我还是那个不清楚自己最想要的是什么的人。
之前也许还有更坚定的理由来鼓励自己坚持，但是当坚定的理由不再是理由的时候，迷失也开始上演。

想着想着
还是没有结论。

撇开这，换个话题。
你相信，这世界上真的好人有好报吗？
你还相信这世界有好人吗？
是我的世界之前太小，还是好人本来就不多？
而做一个随和的人是否就是需要被占便宜或注定比别人吃亏？
在意的不是吃过的亏，而是那种感觉像不值一提的失望。
因为可能在别人眼中，这种戏天天都在世界每个角落上映，根本没有什么大不了。
但是当你真心对待人的时候，换来的却是别人完全没有丝毫人情可言的回应和反应的时候，不禁让我怀疑当初相信的，不禁推翻了我一直认为是正确的一些东西。

就这样，我灰心发觉我越来越不了解这个世界了。