破晓和黄昏

这几天，说难不难，说容易好像却是一种敷衍。
身体好累心是疲惫，脑中总是被生活的细节填得很满很满，而晚上睡觉的时间正是逃离现实的一种充电。

心情很复杂。不想去想的事情就是自然地被提醒，不断侵袭。

很想当面道歉，但是你的面无表情让我更自觉惭愧地不敢抬头望你，哪怕最简单的一个眼神交际却变得如此陌生，我们原来那么远了。

你是不是对我很失望？

其实我也是。

这个残局，该怎么收拾？

原谅是不是在最需要被原谅的时刻最难被施舍？

这件事情已经困扰了我好多天。反反复复想了几遍，原来头脑要爆炸的感觉是如此。看见了自己很多需要改进的地方。

我的优柔寡断，不够成熟和自以为是；我的不够坚决和反复，都让自己和身边被牵连的人伤神。这次，也许连感情也伤了。

慢慢地，我了解到其实自己认为自己想得周全了，其实未必如此。

我坐在最孤立的角落里，不敢靠近你。偷偷地望你几眼，你的眼神我看不见任何情绪。
不敢直视你，因为我不知道是否应该掩饰那吞噬自己的愧疚感还是假装没事坦然相处。两者感觉都很不对，不想和你表面，却也不想自己那愧疚的表情让你难堪。所以我干脆逃避。

整个生日会的晚上我是非常坐立不安。直到你说你先回家那一刻，我就知道，我还是站在等着被枪毙位置上的心情。

开始想着，一件事情的好多面，选择在于你。有些时候对错也是可以同时存在在一条平行线上。可以因为错而认错，也可以因为在乎而认错。

对不起，为你们添了很多麻烦。

也谢谢，那些聆听的耳朵，还有一颗颗真挚和谅解的心。
这种别无他求的感觉，即使那么一刹那 ，也是你们给的。

人在梦中不觉醒后要归去 -- 豁达的生活态度原来是勇气的泉源。
退一步看，在迷失的雾里挥散不去的各种情绪变得如此多余，看似一种无病呻吟。
然后被提醒，生命真的珍贵在于我们没有办法重来一遍已经流逝的过去，更没有办法预计什么时候会是最后一口呼吸。
想到这个，那些害怕的无法释怀的觉得不公平的统统都变得如塵埃般渺小。

而‘我’，就算还没有做到不存在的境界，也应该更小才对。