新年好

新年快乐！嘻嘻！羊咩咩年，希望所有的人都可以健康平安。

今年的我没有回家过年，我想起了婆婆。好想她。

这次是她离开后的第一个过年。深深再次体会，回不去的再也无法回去。有些事情是永远没有办法复原，没有办法重来。

但是值得感激的是，我可以有幸当过她的孙女。

很多时候很多事情的发生表面看起来是负面，但是看得深入一些，其实也没那么糟糕。

记得那时侯要不是家里的事，婆婆也不会没事无聊大老远过来和我们一起生活。我很记得清楚那时侯的我们都没有很喜欢对方。因为我听说婆婆重男轻女，因为我们之间没有机会了解过对方。

但是日子过着过着，我们的关系开始慢慢变好。记得那时侯我想要婆婆对我改观，我就拼命帮忙做家务，希望她可以喜欢我和喜欢弟弟一样多。哈哈！果然，不知到什么时候开始，我们关系慢慢变好。

我开始心疼每次晚餐过后一个人坐在客厅睡着的婆婆。不忍心她一个人，所以就算她睡着，我也陪她坐着，希望她醒过来的时候看见的不是空荡荡的客厅，听见的不是电视播放的声音，而是家的温暖。虽然婆婆很长气，但是我喜欢听她说她以前的故事，虽然有些故事听起来有点夸张到我开始怀疑到底是不是如此，但是听她说话让我感觉到老人家经历的那些过去是我们无法在书里面读回来的知识。也因为那些很苦的过去，听她说了过后让我更想要疼惜这个婆婆。有一次胃疼得医院也去不了，婆婆熬的那碗热粥，我到现在还记得清楚。看鬼戏看得无法入眠，是婆婆的勇气借给我。想到电影院看电影，婆婆永远是最好的陪伴，因为她对什么电影都没有意见，纯粹陪我。

这些美好的回忆，在那时侯对于年少无知的我来说也没有什么特别珍贵的意思。那时侯我也不太能领悟什么叫做家有一老如有一宝的意义。

然后我就出国念书了。在婆婆岁数增长的同时，身体的老化加速，她的记忆开始衰退。直到有一天和她通电话，她问我什么时候出国念书。那时的我愣了一下，原来是婆婆忘记了。从失去记忆到无法下病床的过程，我是没有陪在她身边。这一点是无法弥补的错失。然后现实提醒了自己什么叫做子欲养而亲不待的滋味。

除了愧疚于自己做得不够，缅怀着我和婆婆那些回忆的同时，也让我不禁想，如果不想再有同样感受， 现在的我是不是应该可以做一些什么？

我想起了家人。视线模糊的同时，记忆里清晰的画面是那一次回家看见爸爸在客厅看电视看到睡着我有着莫名的心酸；佳节时没有人陪的妈妈想起也莫名地感觉愧疚。

小时候把书念完，长大后大学毕业，离开家展翅高飞 是不是变成了一种理所当然的安排？叶子是不是都向往辽阔的天空，总是渴望离开树随风飞去看外面的世界？我们也是不是等到父母亲年老到没有能力照顾自己，我们回去照顾，才叫做尽孝？如果那时侯的他们最需要的是照顾，也许这时候，我们能做的是不要让他们觉得陪伴变成了奢侈的要求。

想到这里，我也开始质问自己，下一步怎么走？应该回去马来西亚吗？

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人说，期待总是美好的。因为有了期待，生活中会有澎湃，才可以更清楚听见呼吸的声音。

农历新年这次过得简单。爱上了慢步的简单。只要身边环绕的是融合的气息，节目是什么已变成了次要。

我期待回家的日子，期待着改变和奇迹，也期待着未知数。

有时候等着等着，觉得自己已经不想要等下去；有些时候却觉得自己可以等好久因为完全忘记自己处于等待的状态；也会有些时候等着的心情是愉悦；有时候却很沮丧。

偶尔，离开的念头还是会涌上心头。是等待太漫长，还是自己毅力不够强？迟疑，决定，改变主意，再迟疑，再决定，再改变主意。就这样，重复着同样的感受，直到自己感觉已分不清是麻木还是受不了。

看似遥远的距离仿佛拉近，有时候却可以很故意地假装可以潇洒走远。这种来回，多少次以为自己已经终于作到了不在于。可惜的是，在努力学习不喜欢的同时发现了自己有多么喜欢。若无其事原来是那么难以驾驭，更是残酷的一幕。

David 说 ，最爱的不会是在你身边的。

Jimmy说，农历新年强调的是团聚。

这两个人说的这两句话，我听进心里了。