有时候我觉得做人很累很疲惫
知道能活着是一件很美好的事情
很多应该被珍惜的都值得被珍惜
但是当我和挫折碰面的时候
还是喜欢逃避或不动
我很怀念小时候的生活
可以理直气壮地不懂事
可以蛮无道理地不理智
，不成熟
遇到委屈也可以放声大哭
生活很艰难
我一直都很佩服那些比我没有那么幸运的人
敬佩他们对生命的珍惜和生活的坚持
他们的勇敢，
我好奇是从哪里找来的
我也想去找找我的勇气
越长大越多的思考却发觉自己越老越没有勇气
失去的越来越多
得回来的 有时我想过我宁愿不要
，宁愿用他们换回我从前从前本来就有的东西。
在这路途中，曾经挣扎过。
不想承认自己是一种失败，
试着努力证明自己的成
绩。
我怀疑过自己不可以，
只是我不敢望这个方向去想。
因为我怕连那一点梦我都没有权利再有，
那一点希望我也没能力收藏，
我会失去可以让我想笑的生活。
我不敢让这残酷的现实发生也不知道自己能撑多久。
我害怕如果人家讨厌我
我慌张没当别人不喜欢我
我着急若我发现有人嫌弃我
我一直都对这种感觉举白旗
以前在幼稚园我就懂得这种害怕
所以我动不动就哭
坐隔闭的告诉我说楚星不要跟我好
我相信也立刻当常大哭
楚星跑过来告诉我她跟我好
我不用数到三就不哭了
中学时回想还觉得自己幼稚
没有脑还威胁性强迫别人和我好
嘲笑自己的方式
到现在，读学院满快十九
非常可笑的这种迷失感又再现了。
今天我收到一个女生的邮件
她要我不要再传邮件给她了
之后也没有再多说
我的心突然感觉很难受，
像是被伤的感觉。
但我不能凭什么。
我开始责问自己，
我是讨人厌了吗？
然后在开始发觉，
我的朋友好象越来越少再开始问自己，
会不会大家开始不喜欢我，
而我开始失去朋友，
从此一个人生活？
很苦。我做错什么了吗？
此刻我心里很难受
因为我觉得自己没有把应该做的事情做好。
没有一件事我可以让妈别为我操心
没有一件事我可以让我的朋友因为有我这个朋友而感到快乐
我是一个不被珍惜的东西吗？
我是这样被衡量的吗？
请告诉我，
我是什么？
我无法给自己一个位置，
因为我没有办法决自己是一无是处。
这种懦弱的想法，
懦夫的所为，
若让妈知道了，
最心痛的会是她吧。
明天起床，我还是一样。
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