过渡期

家人总是我快乐的泉源。

如果可以，我希望我可以和他们的距离可以再靠近一点点。昨天晚上，我发现我不见了六十块。着急得很，无法专心任何事情，一心想找回那六十块。很可惜，该找的地方都找过了，只能宣布六十块＇死亡＇。证实我把它们给弄丢了。心里很不是滋味。没有心情地走进房间拿毛巾准备洗刷。内心压抑不住不爽的感觉，我喊了一句话：啊！心疼死了！。 妈妈不停地追问，我老实告诉她我掉了六十块。我知道，这已经不是我第一次这么不小心了。妈妈唠叨，念了我几句。心情更加不好了。

：钱在哪里掉的？

：有没有跌在车里面？

：为什么你那么不小心

？：为什么要放裤带里？

：买钱包给你也没有用。。。

：你要反省一下了啦！！！

我走进厕所，衣服没脱就打开花洒，把水开得越大越好，让它流。我什么也没有回答，什么也不想听。原本从门缝传来妈妈念我的声音也开始变得越来越小，不清晰了，没有声音了。我看着镜子里的自己，我哭。没有什么，只是我很讨厌自己。妈妈说要我反省的那一番话，我听得心很痛。不是因为我觉得她烦才不回答她，而是我很讨厌自己总是让她担心，要她为我着急。我也不知道自己到什么时候才能长大。我很想骂自己，同时我更想救一救自己。洗完藻，躺在床上听歌。临睡前， 我没有和妈妈说话。只是她又开始继续念我。我用两只耳筒塞住耳朵，音量调到最高。但是我还是把一只耳筒给拿下了。我想我是想听她说话的。

；＂ 你不要听我讲话是吗？＇：

＇什么？＇

我静静听，没有给回应。到了一点多我才睡着。

今天一早起床我完全忘了昨天晚上的不愉快。又是新的一天了。我和妈去吃客家擂茶，打抱了给外婆。我拿下车，外婆和舅舅望着我走过去。我放下食物，告诉他们我要会学校了。他们笑一笑。然后说拜拜。我回头一望，虽然我知道我们下次见面回在不久的时候但是莫名其妙地，我感觉有种不舍得。关着那珠红色的篱笆门，我告诉自己又是时候暂时离开这个匆忙安全感的安乐窝，到外头一个人学成长了。

有时我忍不住想，

到底人那么努力是为了什么生活？

为什么总是要来了又走，那么不定？

我要到几时才可以过完这些我不想要的煎熬？

我没有问任何人。

但我很想给自己一个自己想要的答案。对自己说，等辛苦过了，我要的就是和他们一起安乐地生活。我要给他们舒服的生活，和快乐的日子。这是我最终的目标

家，是我到后来回到的原点，我的目的地。